Just One Second

现在的情况是

又要考试了，所以，我也又开始不务正业了

我发现我的日记越来越写不下去了，之前一直都相当喜欢handwriting的感觉

但是现在的事情是我中文退步得太厉害了，成语忘光还不算，写二十个字就得有至少五个不会写

得~漂泊十个月英文半点没进步，中文倒退回去山顶洞人水平了

So, 还是打字吧~要做fashion的山顶洞人

最近没什么写人生哲理的灵感，小资的情绪也耗得差不多了

一般我的灵感只有在两种情况下有

一种是见了很special的人被刺激的，第二种是药吃多了被刺激的

现在嘛，孤家寡人，手边的药只有“金果饮咽喉片”

所以只好继续我俗人的自白

我突然想起<<甲方乙方>>这部电影

里面我印象最深的就是那个钱多到爆的大老板

一直觉得自己富得要死，非得要下乡吃苦，结果被接回城的时候台词是这样的

乡长说：“全村的鸡都被他吃了，连耗子都不放过，一到晚上俩眼直放绿光，就差吃人了”

葛优说：“你麻烦人家这么久，还不下车去跟大家倒个别？”

老板说：“我不，打死我都不下去了，我现在恨不得天天抱着龙虾睡觉。”

我觉得吧，那个吧，我现在就特想抱着龙虾睡觉...

蘑菇说新的韩版流星花园里的金丝草感觉特像我

一开始我听了还挺高兴，心想那我得多可爱啊

结果她说，因为觉得你俩都不太正常

是那种胡言乱语，自顾自癫狂的类型

她不说吧我还真没发现，后来这几天

我就想啊想啊，觉得我还真是活得挺扭曲的

好多事吧要是正常人肯定都不那么干

我妈也说我不太正常

对我好的人我偏偏挑人家刺

越不爱理我的我越上赶着

没办法，谁让人都贱呢

现在倒好了

没什么对我好的千依百顺的人，也没对我爱搭不理的人

我觉得我可以直接上山进尼姑庵了，估计她们伙食应该也不错

唉~人生啊，没完没了的凹凸不平

有那种成天忧郁掉眼泪类的小女人

也有David Owen这种随时讲着课都能自顾自笑起来的怪老师

还有我这种纠结拧巴到要死的非正常人类

昨天看到豆瓣上某位同学写说：

“上天把这样一群拿无聊当有趣还倾入感情、陪你大笑让你想哭、情感混乱关系纠结的人聚在同一个猥琐的小集体里，

究竟苦心安排了多久？ ”

Anyway, 挺难为他的~

这的天气真恐怖

要么就是下午三点就天黑，要么就是晚上九点了天还是亮的

不知道现在的北京是什么样子呢？

如果不记得还剩下几天的话，就不要提醒自己了。

这样一来或许本来漫长的岁月会变的短暂，短暂的时间会变的长久。

不停的洗衣服，洗衣服，洗好晾干的衣服都整齐的叠好放进箱子里。

得把最后一包意大利面沾着酱油吃掉，因为是最后的食材，剩下的半瓶酱油也没办法塞进箱子里。

一切都在做最后的打算和倒计时

回家的路就在眼前了，考试和论文依旧在途中频频作梗。

无法平静下来，被无力感充斥，再次选择逃避。

如同行尸走肉一样的打发时间在无聊的事务上，即使这样也不想翻开书。

少了那么一点自信，勇气，

少了那颗排除万难也要达到目的的心，

少了那种即使失败再多次依然对未来充满希望的憧憬。

总之是少了什么，所以做不到。

 如果连自己都承认做不到了，是不是就真的不可能做到了呢？

能从Facebook 或者 xiaonei上看到各种温情的照片

从电话或朋友口中听到各种好消息

嘴上一直在说“这样真好，真的挺好的”，心里也不住的为他们高兴

但是好像只顾着为身边的人高兴，

忘记了自己也可以像他们那样快乐的生活。

You need to have a little faith, not everyone you love is going to leave you.

Hopefully~

Anyway，

Marta said: "Smile" : )

自从把大大的日历挂到墙上，每过一天就划掉一个格子开始

自从期中分数公布，Master申请尘埃落定开始

自从上周连续七天的阳光灿烂，温度持续上升开始

我以为冬天过去了

我以为在那些每天无数次从头顶飞过的飞机中

我乘坐的那架已经在机场stand by了

我以为这样一个人的生活就要结束了

所以有一天下午我洗了很多很多的衣服

然后把厚厚的冬装都一件一件认真的叠好

整齐的放进大大的箱子里

箱子上的海关标签和爸爸给我打的行李带都不曾卸下来过

一切就像七个月前在北京机场的样子

可是，阳光真的就只持续了短短的七天

就像上帝用七天造了这个世界

然后就放手离开

任凭这里被纷争，痛苦，离散，怨恨充斥

任凭人们诚心的祷告幸福与宁静，却仍旧不动声色

天又阴冷下来

不得不从已经整理好的箱子里拿出大衣

打开箱子的瞬间真的感到某种崩塌的声音从心里蔓延开来

其实写了这么多

我并不是想说在这里生活我是多么多么的孤单

或是多么多么想要回到爸爸妈妈的身边

我只是厌倦了这样的生活

怎么会那么卑微渺小

小到连自己都感觉不到自己的存在

自从把床移到窗户旁边

我就总是在天气难得晴朗的时候，躺在床上仰面望着天空

看着这里的云彩移动的那么快那么快

真的像安东尼说的一样,

“In the sky above this great island came to realize that

the body can travel a lot faster than the mind”

今天下午在图书馆无意中抬头才发现

图书馆的玻璃房顶就像哈利波特中被施了魔法的天花板一样

可以清晰的看到外面的天空

水蓝色的背景，有轻薄棉絮般的云朵徐徐飘过

这样的景象，

我就是怎么看也看不够

我喜欢这种表面的平静

即使明明知道这只是短暂的表面现象

怎么会有那么多那么多人都想要有“读心术”这种能力呢

有时候了解真相才是最伤人的对吧

傻子最幸福，真的

看到身边的人都快乐的在一起了

思思和珣珣，硕硕和侃侃，Swan和精灵，蘑菇和村儿， 丸子和某人，大云云和某某人，

Stephen和Laura,Igy和他漂亮的小女友，fay姐姐和帅气的小姐夫，泉泉和葵

天知道看到你们开心的在一起我有多高兴

真的，不骗人。至少从这一刻开始，我真心的替你们高兴。

你们一定一定要像傻子一样幸福，没有顾虑怀疑

你们的幸福就是我的幸福

春天到了

虽然还是不停的被阴雨笼罩

依旧因为白天的越来越长而看到了光明的希望

记得当时看《NANA》的时候，满腹的雄心壮志

一味的觉得自己就是独立坚强的娜娜，

即便莲离开了怎样？即便莲回来了又怎样？

难过怎样？开心又怎样？

依旧还是那个外表冷酷，不露一点声色的娜娜

坚持着自己的信念，一步一个脚印，即使只剩自己一人也在所不惜

太多人说我其实只是奈奈，即便打死我也不想承认

懦弱，敏感，多疑，优柔寡断，害怕孤单，

一直坚信自己被大魔王缠身，摆脱不掉种种厄运

现在这么形容下来，似乎这就是自己的写照

之前自己那么努力的要做到娜娜的坚韧

如今这么简单的几分钟便找出了自己跟奈奈无数的共同点

真不甘心

安妮说

人就是坐在火车靠窗位置的旅客

一生遇到无数风景，

一切都隔层玻璃，可以清楚的看清却始终无法触及形状

走了旧的，又会迎来新的

到最后还是自己一个人

康永少爷说

我们都是岛屿

迎接因季风洋流儿至的种子，飞虫，

迷路的蟹，美丽的贝类

被诅咒的船长，被隔离的罪犯

被嘲弄的海妖以及被爱所抛弃的人鱼

当然还会因火山或海啸而失去之前所迎接的一切

又要被清理成另一副模样的荒岛

爸爸说

要做个站在圆心里的人

跟所有人都保持同样的距离，不要太远，也不要太近

稳稳的站在圆心，远远的看着周围无数的点

可以被所有点仰望，同时也被他们爱戴

但是为什么听完这个故事，我会那么难过呢？

不管半径多么的小，圆心都碰不到任何一个点

一直是孤单的站着，即便被所有点崇敬为中心

即便不永远不会失去

那又怎么样呢？

有时候这样的平衡，其实也没有看起来的那么美吧

或者其实还是想飞蛾扑火般的

即便又会是头破血流，也要勇敢的撞上去

是奈奈又如何

软弱又如何

最后还不是遇上了拓实

是娜娜又如何

坚强又如何

还不是在泰的面前哭得唏哩哗啦

撞吧

反正也撞不死

撞死了没准倒可以升天堂呢

正好一了百了