现在的情况是

又要考试了，所以，我也又开始不务正业了

我发现我的日记越来越写不下去了，之前一直都相当喜欢handwriting的感觉

但是现在的事情是我中文退步得太厉害了，成语忘光还不算，写二十个字就得有至少五个不会写

得~漂泊十个月英文半点没进步，中文倒退回去山顶洞人水平了

So, 还是打字吧~要做fashion的山顶洞人

 

最近没什么写人生哲理的灵感，小资的情绪也耗得差不多了

一般我的灵感只有在两种情况下有

一种是见了很special的人被刺激的，第二种是药吃多了被刺激的

现在嘛，孤家寡人，手边的药只有“金果饮咽喉片”

所以只好继续我俗人的自白

 

我突然想起<<甲方乙方>>这部电影

里面我印象最深的就是那个钱多到爆的大老板

一直觉得自己富得要死，非得要下乡吃苦，结果被接回城的时候台词是这样的

乡长说：“全村的鸡都被他吃了，连耗子都不放过，一到晚上俩眼直放绿光，就差吃人了”

葛优说：“你麻烦人家这么久，还不下车去跟大家倒个别？”

老板说：“我不，打死我都不下去了，我现在恨不得天天抱着龙虾睡觉。”

 

我觉得吧，那个吧，我现在就特想抱着龙虾睡觉...

 

蘑菇说新的韩版流星花园里的金丝草感觉特像我

一开始我听了还挺高兴，心想那我得多可爱啊

结果她说，因为觉得你俩都不太正常

是那种胡言乱语，自顾自癫狂的类型

 

她不说吧我还真没发现，后来这几天

我就想啊想啊，觉得我还真是活得挺扭曲的

好多事吧要是正常人肯定都不那么干

 

我妈也说我不太正常

对我好的人我偏偏挑人家刺

越不爱理我的我越上赶着

没办法，谁让人都贱呢

 

现在倒好了

没什么对我好的千依百顺的人，也没对我爱搭不理的人

我觉得我可以直接上山进尼姑庵了，估计她们伙食应该也不错

 

唉~人生啊，没完没了的凹凸不平

有那种成天忧郁掉眼泪类的小女人

也有David Owen这种随时讲着课都能自顾自笑起来的怪老师

还有我这种纠结拧巴到要死的非正常人类

 

昨天看到豆瓣上某位同学写说：

“上天把这样一群拿无聊当有趣还倾入感情、陪你大笑让你想哭、情感混乱关系纠结的人聚在同一个猥琐的小集体里，

究竟苦心安排了多久？ ”

 

Anyway, 挺难为他的~

这的天气真恐怖

要么就是下午三点就天黑，要么就是晚上九点了天还是亮的

不知道现在的北京是什么样子呢？

 

如果不记得还剩下几天的话，就不要提醒自己了。

这样一来或许本来漫长的岁月会变的短暂，短暂的时间会变的长久。

 

不停的洗衣服，洗衣服，洗好晾干的衣服都整齐的叠好放进箱子里。

得把最后一包意大利面沾着酱油吃掉，因为是最后的食材，剩下的半瓶酱油也没办法塞进箱子里。

一切都在做最后的打算和倒计时

 

回家的路就在眼前了，考试和论文依旧在途中频频作梗。

无法平静下来，被无力感充斥，再次选择逃避。

如同行尸走肉一样的打发时间在无聊的事务上，即使这样也不想翻开书。

 

少了那么一点自信，勇气，

少了那颗排除万难也要达到目的的心，

少了那种即使失败再多次依然对未来充满希望的憧憬。

总之是少了什么，所以做不到。

 如果连自己都承认做不到了，是不是就真的不可能做到了呢？

 

能从Facebook 或者 xiaonei上看到各种温情的照片

从电话或朋友口中听到各种好消息

嘴上一直在说“这样真好，真的挺好的”，心里也不住的为他们高兴

 

但是好像只顾着为身边的人高兴，

忘记了自己也可以像他们那样快乐的生活。

 

You need to have a little faith, not everyone you love is going to leave you.

Hopefully~

Anyway，

Marta said: "Smile" : )

自从把大大的日历挂到墙上，每过一天就划掉一个格子开始

自从期中分数公布，Master申请尘埃落定开始

自从上周连续七天的阳光灿烂，温度持续上升开始

我以为冬天过去了

我以为在那些每天无数次从头顶飞过的飞机中

我乘坐的那架已经在机场stand by了

我以为这样一个人的生活就要结束了

 

所以有一天下午我洗了很多很多的衣服

然后把厚厚的冬装都一件一件认真的叠好

整齐的放进大大的箱子里

箱子上的海关标签和爸爸给我打的行李带都不曾卸下来过

一切就像七个月前在北京机场的样子

 

可是，阳光真的就只持续了短短的七天

就像上帝用七天造了这个世界

然后就放手离开

任凭这里被纷争，痛苦，离散，怨恨充斥

任凭人们诚心的祷告幸福与宁静，却仍旧不动声色

 

天又阴冷下来

不得不从已经整理好的箱子里拿出大衣

打开箱子的瞬间真的感到某种崩塌的声音从心里蔓延开来

 

其实写了这么多

我并不是想说在这里生活我是多么多么的孤单

或是多么多么想要回到爸爸妈妈的身边

 

我只是厌倦了这样的生活

怎么会那么卑微渺小

小到连自己都感觉不到自己的存在

 

自从把床移到窗户旁边

我就总是在天气难得晴朗的时候，躺在床上仰面望着天空

看着这里的云彩移动的那么快那么快

真的像安东尼说的一样,

“In the sky above this great island came to realize that

the body can travel a lot faster than the mind”

 

今天下午在图书馆无意中抬头才发现

图书馆的玻璃房顶就像哈利波特中被施了魔法的天花板一样

可以清晰的看到外面的天空

水蓝色的背景，有轻薄棉絮般的云朵徐徐飘过

这样的景象，

我就是怎么看也看不够

 

我喜欢这种表面的平静

即使明明知道这只是短暂的表面现象

怎么会有那么多那么多人都想要有“读心术”这种能力呢

有时候了解真相才是最伤人的对吧

傻子最幸福，真的

 

看到身边的人都快乐的在一起了

思思和珣珣，硕硕和侃侃，Swan和精灵，蘑菇和村儿， 丸子和某人，大云云和某某人，

Stephen和Laura,Igy和他漂亮的小女友，fay姐姐和帅气的小姐夫，泉泉和葵

 

天知道看到你们开心的在一起我有多高兴

真的，不骗人。至少从这一刻开始，我真心的替你们高兴。

 

你们一定一定要像傻子一样幸福，没有顾虑怀疑

 

你们的幸福就是我的幸福

春天到了

虽然还是不停的被阴雨笼罩

依旧因为白天的越来越长而看到了光明的希望

 

记得当时看《NANA》的时候，满腹的雄心壮志

一味的觉得自己就是独立坚强的娜娜，

即便莲离开了怎样？即便莲回来了又怎样？

难过怎样？开心又怎样？

依旧还是那个外表冷酷，不露一点声色的娜娜

坚持着自己的信念，一步一个脚印，即使只剩自己一人也在所不惜

 

太多人说我其实只是奈奈，即便打死我也不想承认

懦弱，敏感，多疑，优柔寡断，害怕孤单，

一直坚信自己被大魔王缠身，摆脱不掉种种厄运

 

现在这么形容下来，似乎这就是自己的写照

之前自己那么努力的要做到娜娜的坚韧

如今这么简单的几分钟便找出了自己跟奈奈无数的共同点

真不甘心

 

安妮说

人就是坐在火车靠窗位置的旅客

一生遇到无数风景，

一切都隔层玻璃，可以清楚的看清却始终无法触及形状

走了旧的，又会迎来新的

到最后还是自己一个人

 

康永少爷说

我们都是岛屿

迎接因季风洋流儿至的种子，飞虫，

迷路的蟹，美丽的贝类

被诅咒的船长，被隔离的罪犯

被嘲弄的海妖以及被爱所抛弃的人鱼

 

当然还会因火山或海啸而失去之前所迎接的一切

又要被清理成另一副模样的荒岛

 

爸爸说

要做个站在圆心里的人

跟所有人都保持同样的距离，不要太远，也不要太近

稳稳的站在圆心，远远的看着周围无数的点

可以被所有点仰望，同时也被他们爱戴

 

但是为什么听完这个故事，我会那么难过呢？

不管半径多么的小，圆心都碰不到任何一个点

一直是孤单的站着，即便被所有点崇敬为中心

即便不永远不会失去

那又怎么样呢？

有时候这样的平衡，其实也没有看起来的那么美吧

 

或者其实还是想飞蛾扑火般的

即便又会是头破血流，也要勇敢的撞上去

 

是奈奈又如何

软弱又如何

最后还不是遇上了拓实

是娜娜又如何

坚强又如何

还不是在泰的面前哭得唏哩哗啦

 

撞吧

反正也撞不死

撞死了没准倒可以升天堂呢

正好一了百了

 开始学弹吉他

 

昨晚失眠，直到早上六点还依然在床上辗转反侧

打电话给妈妈，妈妈温柔的说要搂着我让我乖乖睡下

这次去Milton Keynes收获其实很多，虽然小组讨论的时候我总是一句话都不说，

但是安静的聆听大家的故事心里觉得踏实了很多。

“大家看起来明明都是那么耀眼的人，原来背后也有这么多让人心疼的遭遇，

大家长这么大都很不容易，有很多很多挫折，但幸好我们都撑过来了。”

 

不说话的时候我心里就是这么想的。理解了很多人，尤其是父母。

其实他们最难做，爱的多了少了都会遭埋怨。人还是要学会满足的，有爱就应该知足感恩。

这么平凡懦弱的我，能拥有他们那么无私默默的付出，已经是莫大的幸福。

 

 

醒来的时候已经是中午十二点。

 拉开窗帘，外面竟是白茫茫的一片，

不知什么时候下的雪，清晨睡去的时候明明还是一片沉寂。

 

穿好衣服，带上围巾，手套，帽子，一样都不能少，

把自己裹得严严实实，倒不是有多么的怕冷，

只是这样让自己感到莫名的踏实。

 

出门的时候被阳光狠狠的晃了眼睛，却开心的笑出了声音。

 

对于这个阴霾不断的城市，金灿灿的阳光总是好的，

即使无法确定何时它会被移动迅速的厚重云朵遮盖。

 

 

前天已经在St.Albans 照了很多彩虹的照片，

今天站在街角的时候依然很想照相，白色的十字路口，

有些刺眼的阳光就这么直直的打下来，

无法正视这种温暖的光线，不知通过镜头看会是什么样子...

之前在国内的时候只喜欢照蓝色的天空，温柔恬静的样子，

到了这里开始尝试捕捉闪耀明亮的片段，不知是自己变了还是世界变了...

 

昨天已经听了很多遍The Rose,今天呆在图书馆依然想听那首歌，

缓慢悠扬的调子，让青峰无数次落泪的歌词，以及手嶌葵慵懒的嗓音，

无法完全的体会这首歌曲深沉的感情，不知下周自己弹唱时会是什么效果...

之前在国内的时候只喜欢聆听这些舒缓的歌曲，平静温柔的调子，

到了这里开始尝试唱出来安抚自己和人们，不知是自己变了还是世界变了...

 

 

新年没有去伦敦参加著名的伦敦眼倒计时和跨年活动

在COCM莫名其妙的错过了08年最后一分钟的倒计时，并且在大家最后热热闹闹到处拉人合影的时候自己悄悄的躲到了角落。

 

最近这几个月觉得自己都不太合群，小宇宙一夜间爆发，锋芒毕露特立独行的自己都无法控制

既便如此，我没有什么后悔的，更没有什么遗憾的

没有新年倒计时，还好09年除了日历换一换其他没有任何改变

没有在COCM很积极，还好我有安静的聆听，也不会在最后因为不舍而哭得唏哩哗啦

有人离开了我天天的稀里哗啦，还好还有人可怜我愿意留在我身边安慰我

 

我们无法留住每一个人，不值得的人就让他去吧

省的天天留在身边也是碍眼，他再到处胡说八道也不要生气

因为他不配我们的在意，即使只有一点点

 

真正愿意相信我的人，无论别人怎么说还是会相信我

不愿意相信我的人，即使我再怎么解释给他听都也是徒劳

 

这是青峰最新日志的大概意思，这个处女座男人总是能说出我最心底的想法，

有时候张扬跋扈的比我还夸张，但是也的确大快人心

 

即使我们生活在不同的国度，身边有不同的朋友，吃不同的饭菜，做不同的事情

或许每个人都差不多吧，只是我们都太以自己为中心，

总觉得自己是正确的，自己很敏感，自己在付出，自己在受伤，自己在妥协

 

一个人的生活里只有一个主角，那就是我们自己，

所以即使我们每天都在经历差不多的事情，彼此之间也毫无感觉

难怪说“人类一思考，上帝就发笑”

上帝在天上整日的看着我们碌碌无为，其实都是重复性的生活，没有差别

结果我们还都以为自己是唯一的卖火柴的小女孩，泪眼汪汪的痛斥对身边种种的不满

殊不知这满世界都是贫苦的人们，哪还有什么优越感以及自卑心理作祟呢？

 

其实大道理大家都懂，只是行动起来很难一样

我也一样，并且有时候对自己咬牙切齿一副恨铁不成钢的样子

总是希望自己坚强一点再坚强一点

 

现在静下来想想的确也挺没事找事的

在这个世界上生活本来已经不是一件容易的事了，

干嘛还时不时的给自己找麻烦啊...

 

已经说得太多，也想的太多了

思路乱的不成样子

 

Anyway, 要好好生活，

就像圣诞节这里家家户户门上挂的各色檞寄生一样

幸福的标志

看见的瞬间就能联想到温暖的屋子里一家人其乐融融的幸福景象。

 

虽然不是基督教徒，但是要学他们说一句：

“平安。”

最近夜晚躺在床上的时候总是会想

或许这就是我一直想要的生活吧

 

吃不上鲍鱼燕窝海参鱼翅

见不到笑脸盈盈的陌生人

坐不了挂着特殊牌照的汽车

听不见怨妇般日复一日的唠叨哭诉

不用再小心翼翼的为了身边的人而生活

 

庆幸于终于有了自己的生活

即便一无所有，却也安心的沉溺与这片纯净之中

 

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跟外国人的沟通越来越熟练

熟练到可以像在国内时一样跟他们嬉笑打闹

 

通过电话依然听不懂

看不到表情也看不到口型

心里如无底洞一般一点底都没有

只能木呆呆的一个劲的说yes

然后期待那边的人会把具体信息E-mail给我

 

我还是放弃申请那些跟电话有关的工作吧

这边的人打起电话来个个都能去主持幸运52了

敢说的再快点么

......

 

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这个月花了好多钱

一周不到就出去了一百磅

弄得我老是发愣思考后面的日子该怎么过

因为还想买很多东西的说

 

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刚刚接到学校的电话

说是关于学校毕业典礼的工作已经没有问题了

只要我按时去参加培训按时去上班就可以了

虽然电话沟通一直是我的大弊病

但是依然听出了个大概

那就是上班的时间跟我上课的时间冲突了

还好这个工作只有两天

只好逃两节课去打工然后填补一下我这个月的财政漏洞了

 

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亲爱的Andrew终于从假期回来了

昨天在tree house很努力的干活，然后泡了一杯香喷喷的龙井给他

大家都说我是最nice的best helper~~~

即使累的够呛依旧美滋滋的

明天Andrew过生日

原来他是天蝎座啊~~~~

送点什么给他好呢

烤些小饼干好不好？

昨天Andrew带我们去他在郊外的别墅玩

阳光一直灿烂温暖

Andrew却故意说这是入冬以前最后的sunny day

为的是要让我们要珍惜这样的光明以及大家都在聚在一起的时刻

 

正如他的family name一样，他是一个Goodman

说话慢吞吞的，很温柔，对所有人都友好甚至疼爱

总是笑眯眯的跟我说“Hi, how are you?”

吃饭的时候移开我不喜欢吃的胡萝卜

看着一大桌子不太熟悉的学生认真的说：

“I believe these students can fly, I really believe that.”

 

他执着的相信的基督耶稣是博爱伟大的神明

并且告诉我们接受了多少的爱就要更多的回馈给需要爱的人们

耶稣帮门徒们洗脚是为了让门徒们甘愿去造福人类

所以他帮我们洗手，让我们从此要毫无保留的帮助其他人

Andrew说要珍惜，要感恩，要接受爱，要回馈爱。

当所有人的手都洗完时，他笑眯眯的问我愿不愿意帮他洗手

我欣然答应。

 

最近两个月的生活太累

总觉得自己可怜，可悲

有时候连做梦都是不知明的凄惨味道

要争取的太多要努力的也太多

隐忍了太多失去了太多

 

睡了长长的一觉

从白天到黑夜再到白天

不知道到底跨越了什么

只是再次醒来阳光依旧灿烂

 

打开QQ跟父母视频

乖巧的给他们讲述我在这里遇到的每一个人，每一件事

 

突然放下了所有幽怨与不甘

不再抱怨自己只能得到丁点爱与关心

像个怨妇一般生活的精疲力尽

爱明明是个不可数名词

不可以计算多少

 

已经太累

所以决定收起坚硬的外衣

不再争执

安静的站在阳光下

乖乖的等待被温暖覆盖

被你的爱覆盖。

 

这会是一段长长的旅程，穿越时间和障碍，和你一起。

我知道

包再怎么重，也要我一个人背

泪再怎么多，也要我一个人流

路再怎么长，也要我一个人走

 

 

可我希望

长长的路的尽头

这场华丽冒险的尽头

有人等我。

   

请你一定要勇敢的为我站出来。

温柔地推翻这个世界。

这周天气不算好，不是大风就是阴天

周五干脆直接下雨

 

进姐姐批评了我好几次

说我周一逃了一天，周四早上的演讲也没去做

 

其实心情一直在慢慢变好

想想前两周自己成天幽怨的飘来飘去，活脱脱一个怨妇祥林嫂的说

连丸子同学都说我矫情了，实在也觉得这样给别人添了不少麻烦

 

周三去了故宫那边的“What”酒吧，看一些摇滚乐队表演

 

那酒吧实在小的可以，而且昏暗的厉害

抽烟的人很多，烟雾弥漫熏得眼泪都流出来了

 

但是等乐队开始表演以后就完全变了样子

看着前方的主唱投入专注的表情，觉得他整个人都在发光

面对着这样怀抱着巨大梦想的人，觉得自己渺小的可怜

以一种膜拜的心情看着他们，眼睛都不敢眨一下

心脏随着鼓点“彭”“彭”“彭”的跳动

 

主唱时不时与乐队成员们不经意的相视一笑，自己感动的一塌糊涂

 

他们是最勇敢的人，手拉手一起在自己选择的道路上前进

 

突然有点释然

发现外面的世界真大，什么人都有

大家都在自己的轨道上以自己的方式行驶

 

去年的这个时候见到一个人，我以为他就是全世界

如今才发现，世界好大，大的可以装下成千上万个他

 

觉得长大真重要

可以明白很多事情，见到各种各样的人，过上跟现在不一样的生活

 

所以我会好好长大

就像大龙说的那样

像崔健那样“自信，自由，自在”的生活

 

春天到了，即使温度没有回升，世界各地有些地方还在下雪

但是花真的开了

幸福也像花儿一样应该绽放了

有点期待九月份去英国的事情

觉得自己一闲下来就会胡思乱想

倒不如让我累一点苦一点，慢慢坚韧起来

 

明白自己不是一个有魅力的女人

像个小破孩子似的跟朋友到处玩，耍小性子闹脾气

有自己怪异的坚持和无奈的各种多变

 

希望自己会慢慢蜕变

 

值得庆幸的是还好自己是个坚强的人

自豪的觉得自己没有小女生的娇气和柔弱

营养吸收很好，长的结实并且永远都精力充沛活蹦乱跳

无论怎么熬夜第二天仍然到处奔忙

抽了四百CC的血依旧跟朋友们逛街逛到宿舍关门

 

依旧善良却强大着。

灿烂的笑给你们看

从过去到现在

将来亦是如此。

                                 

周末的午後

風停了

窗外的天空格外的藍

朵朵如棉花糖般柔軟的白雲

金燦燦的輪廓

陽光照射到陽臺上

很溫暖

春天到了。

 

溫度漸漸回暖

人們開始卸下厚重的羽絨服

各大商場春裝上市

色彩斑斕的輕便衣服琳瑯滿目

 

北京的春天依舊如此風沙不斷

破壞了欣賞唯美季節的好心情

 

 

 

在路上碰到了放風箏的人們

 

 

各式各樣的風箏在天空翱翔

自由的風箏們

人們在地上拉扯著風箏跑著笑著

風吹亂了他們的頭髮

同時也高高托起了他們的風箏

幸福的人兒們

 

原來風也并沒有那么討人厭

 開學一周

日子過得平淡倒也還算順利

 

之前一直追求清淡的日子，追求堅持自我

原來以為自己做不到

而如今真的做到了

到卻沒有了預料中的滿足感

 

只是日子而已

只是選擇了一種方法過日子

其他的什麽意義都沒有

 

最近常常會想起很多事情，很多人

一想就是很久很久

關於這個季節實在有很多回憶

從來都是會有很多人伴隨著這個季節走入我的生活

然後再伴隨著這個季節的離開而離開我

最後什麽都沒有留下

洪流一般來去匆匆

從攥緊的雙手流走

 

那些只能稱之為回憶

最感官最不實際的東西

卻也是最無法割捨最放不下的東西。

 

凌晨三點   起風

走上陽臺   面前都是灰乎乎的樓房

沒有樹木   無緣看到樹枝在狂風中

搖曳掙扎的樣子

寒冷的空氣順著風勢從黑暗中席捲來

打一個激靈

回到屋裡關上陽臺的門

把寒冷阻隔在外面

溫暖。

 

應該時不時的感受痛苦

如此才能更加珍惜幸福的片段

 

 

 

 

癡迷于蘇打綠

細膩蘇打泡沫一般的音樂

充斥著清新的綠色

 

 

主唱青峰真是個可愛的孩子

外表柔弱開朗

內心卻強大深邃

堅定的走自己的道路

不違背此刻內心瞬時的方向

 

 

 

他在一篇日誌中寫道：

“讓我靜靜的就好

該悲傷就悲傷，不要可以遺忘，不要勸我怎樣，我自己清楚

給別人別人最需要的，勝過千言萬語自己的認為

第一千遍說這句話，沉默是我最需要的安慰

謝謝你，謝謝大家

噓”

 

一篇一篇一遍一遍重複的看著青峰的文字

看到一個倔強如NANA般的孩子

 

 

不喜歡現在的自己

總是非常的極端

在種種選擇中非火則水

或者選擇安妮般沉靜的生活，或者選擇潮人們風風火火的夜生活

討厭平庸

覺得那無法體現自我的特殊價值

可是選來選去確立自己的軌道越來越遠

 

想了很久才明白這個道理

做自己就够了

那才是最獨一無二的

每個人都是自己的無與倫比的美麗

要勇敢的

勇敢的面對自己

更是勇敢的面對身邊的人

青峰般勇敢的站在舞臺上

用自己獨特的嗓音唱出自己的心聲

唱歌給每一個誠心傾聽他的人

 

生活中遇到很多人

他們幫助我成長

教會我很多事情

曾經視他們的話為圣旨

點點不錯步步謹遵

感謝他們

但是很抱歉

從現在開始

我要開始做自己了。

 

一個勇敢堅強的人。

 

乾淨清新的孩子，擁有最美麗的心靈。

二月三日（腊月二十七）

天还没亮就出发 ，早上五点三十分

橘色的路灯快速退后

车内温度上升，车外依旧寒冷

哈一口气在后玻璃上，视线逐渐模糊，剩下雾霭霭的一片

以就是老样子

爸爸开车，妈妈在旁边监督，我躺在后面裹着一家人的羽绒服

收音机的调频依旧是88.7

我们三个踏上了回故乡的路

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二月四日（腊月二十八）

熟悉的小县城

前不久被大雪覆盖的痕迹依然残留

纯净的白色已然被践踏的不成样子

路上徒留一片肮脏泥泞

走过那座桥

熟悉的院子

院门口的小饭馆换了一个又一个

只是院子里的姥姥家依旧如我两岁时离开的模样

瓦蓝瓦蓝的天  蓝白相间像丝绒般的质感

空气凛冽却新鲜

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二月五日（腊月二十九）

一觉醒来天已经大亮

窗户上的水汽凝结成水滴

清晨的阳光透过玻璃打在凌乱的床上，一点暖意都没有

开始想念北京的温度

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二月六日（大年三十 除夕）

回奶奶家的路上

经过热闹的市集

比较落后的村落 没有好的设施 高大的房屋 先进的器材

古老的砖瓦房子 雕花考究的瓦片 不知哪位皇帝赐的横匾 传统的风俗

一张张质朴的脸 被冻的彤红的两颊 个个洋溢着节日的喜庆

过着满足并且幸福的生活

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二月七日（正月初一 春节）

新年伊始 钟声敲响

零八年 不知不觉自己已经站在曾经觉得如此遥远的一个年度

子鼠 十二生肖之首

一个新的轮回就此开始

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二月八日（正月初二）

姥姥家聚满了人 大家一年难得聚在一起 都喝了不少酒

在外面哭的哭笑的笑 睡觉的睡觉 玩闹的玩闹

 

屋里只有我和刚刚睡着的小表弟

才满三个月的小孩子

严实的裹在襁褓里 层层包裹的棉被如同层层包围的爱

小小的手掌放在我的手里

感受着如此弱小却顽强的生命力

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二月九日（正月初三）

这里温度着实很低

坐在屋里都能哈出白花花的气来

一说话有点烟雾缭绕的感觉

突然发现寒冷的时候格外容易受伤

轻轻一划就是一道 不知在哪刮一下又是一个伤口 殷红的鲜血一点一点渗出来

 

原来在寒冷面前

一切都是这么脆弱

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二月十日（正月初四）

坐在秋千上 冬日温暖的阳光透过面前的落地窗户迎面照过来

房顶上的雪还没化 依旧白茫茫的一片

春节已过 大雪霜冻也已停止 渐渐回暖

计划后天回北京 思念强烈 溢于言表

=========================================================================================二月十一日（正月初五）

正月初五 俗称破五，习俗：吃饺子 放烟花炮竹

 

第一次里这么近看烟花

闪亮炫彩的花束在眼前绽放

细碎的花瓣布满整个天空

旁边楼里的大人孩子们闻声走到阳台抬头仰视

大家一起惊呼感叹 笑着跳着

喜欢这种感觉

自己快乐的同时带给身边的人快乐

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二月十二日（初六）

行驶上高速  踏上回家的路

温度渐渐升高  哈气慢慢退去

一切回归现实

 

痴迷于如此一个充斥着空气污染，噪音，交通堵塞的拥挤北方城市

准备学车

要自由奔驰在这里的每一个角落

又是一个通宵

熟悉的城市熟悉的清晨清晨熟悉的味道

新的轮回

就此开始

......

  昨晚做了一个梦

        回到了高中时候

         灰暗的场景

          熟悉的面孔

 

持续的压抑感

就像当时一样

表面装作不动声色

心里已临近崩溃

 

这样的梦境高中时也有过

只是醒来会更加压抑

毕竟噩梦还在继续

走上阳台看见太阳都是绝望

 

此时醒来一刻终于松了一口气

还好已经过去

之前的那些不堪回首

不敢回头去看

 

起身走上阳台

太阳还是那么温暖

即使在这样寒冷的冬日也是亦然

 

关于梦魇的问题终于解决

之前一度陷在自己的梦境里

每天睡超过十三个小时

沉溺在梦里不愿醒来

 

看了《香草天空》

释然

 

男主角最终在美好的梦境和残酷的现实中选择了后者

其实梦境也是现实的投影

有些潜意识在梦里也无法改变

现实生活过的太过艰难

于是逃进梦境

结果是地球还在旋转

一切亦在进行，什么都没有改变

迟早要醒来直面这些

 

 

最近觉得自己挺幸福

那么多坎儿都走过来了

挺不容易的

能过上这样平淡的日子

 

回想起过去

那么多临近崩溃的时候

还好自己都挺过来了

Hansey说过：

“只是希望自己在跌倒的时候爬起来，在崩溃的边缘坚持住。”

不喜欢自己的大喜大悲

希望一切安安静静进行就好

但貌似这也是无法控制的

 

买了几本关于心理方面的书

在期望些什么

期望能从这些文字里得到救赎

宁可相信这些油墨的印刷体也不相信自己的能力

我是这样卑微的一个人

什么都不能给你

我连自己都照顾不好

 

“一个人的价值不在于别人为你做过什么，而是你为别人做了什么。”

最近常常在想

能带给你们什么？

觉得被你们需要也是种幸福

 

 

 

 

P.S.家里瓶瓶罐罐的玫瑰均已凋谢

剩下绛紫色花瓣若干

周末两天一直在奔波

周六参加了一个婚礼，周日则去了一个订婚仪式

 

周六的婚礼不算盛大但也十分热闹

看着台上那个盛装的女子，一身鲜红的样子实在与她平日的清冷相差甚远

不管曾经是怎样的独立好强不食人间烟火的人

今日也手捧玫瑰嫁为人妻要开始相夫教子了

 

周日的订婚仪式比较西方

在郊区的一个城堡里

男孩子精心准备了粉色玫瑰心型花板，红色玫瑰拱形花门

提前很久就在屋里开始准备要给女孩一个惊喜

很可爱的男孩子

熟悉了很多遍求婚步骤，看着我们有点不好意思的傻笑

女孩快要过来的时候他在屋里开始踱来踱去，坐在椅子上紧张的神情表露无遗

 

女孩子很漂亮

还没完全从惊喜中清醒过来便被男孩子从花门牵到花板前

他手拿戒指单腿跪下，说：

“你愿意嫁给我么？”

男孩子哭了，他妈妈也哭了

女孩子扶起他，微笑着说：

“我愿意。”

两人相拥，全场掌声响起

 

后来的那顿饭几乎每个人都哭了

都说那是喜悦激动的眼泪

都说这是得到最多最多祝福的婚姻

都说他们会很幸福很幸福

 

昨天晚上接到丸子的电话

她终于和他重新在一起

电话里听见她激动的话语

我一度差点哭出来

真的替她高兴，幸福感在心里满溢

这个让她苦苦等候纠结不断的男子终于重新回到了她的身边

看着她的眼泪流了那么多那么多

也该轮到笑容重新回来的时候了

 

订婚仪式结束后从花门上拆下了不少玫瑰

回来一小束一小束的插在各色杯子里

火红火红的花朵

幸福的花朵

从来没有觉得自己被这么多的幸福包围着

即使这样的幸福跟自己没什么关系也很开心很开心

还有一句话没有跟她们说

没有说，即使当时非常需要这样的祝福仍然没有说出口

“祝你们幸福”

 

如果身邊的人都已經得到幸福了

是不是上帝爺爺就能注意到躲在角落的这个人了呢？

Richy大厅里的球灯群

闪亮的球灯一个紧挨一个

旋转着打出七彩光芒

让这样暗淡的夜变的迷幻不真实

 

咚 咚 咚 咚

音乐节拍一拍一拍敲打在心上

 跟着心跳

                                                      咚 咚 咚 咚

 

B52

宝蓝色的火焰在杯子上跳动

一口气喝下

甜酒夹杂着咖啡香混合着

上层的Vodka在最后强烈的刺激味蕾

咽下后三种味道融成火焰一般的热烈

在喉咙里燃烧

 

 

 

舞池里人影闪动

时不时打出来的白色烟雾让这里变得更加虚幻

那一张张陌生的面孔

在这样近似于病态的地方面面相觑

到底在寻找些什么？

在这样闪烁的灯光里寻找什么？

在这样震耳欲聋的音乐里寻找什么？

在这样随意夸张的舞步里寻找什么？

在这样扭动金发的dancer中间寻找什么？

在这样浓烈的酒精中寻找什么？

在这样不清醒的夜晚寻找什么？

在这样旋转的世界寻找什么？

 

彼此看不见对方是不是就更敢于表现最真的自我

彼此听不见对方是不是就更敢于说出最心底的话

彼此神志不清是不是就不用强装什么聪慧精明

 

喜欢这样的地方

喜欢这样微醺的感觉

看着身边的人

平时脸上是怎样的冷漠怎样复杂的伪装

此时竟都笑得都像孩子一样灿烂

灯光如此闪烁不定  如此让人辨不清方向

却能看见一群最真实的的人们

 

 

不伪装

一贯都是要这样做自己

直来直往

结果只是一味的伤害到别人

Ben拍拍我的头说

“孩子啊~人都是需要成长的，在这个过程中难免会犯错误，不犯错你要怎么长大？”

我笑了笑

“如果这样的成长必然要建立在伤害别人基础上的话，我宁愿永远留在原地。” 

 

 

凌晨五点

北京昨天下雪了

灯光下可以看见半空中飘着大朵大朵的雪花

现在到处都是白皑皑的一片

安静的清晨

清冷

 

看着身边的朋友们

觉得在这样的时候不是自己一个人

真好

 

那时花开，希望我们都在。

一夜没睡

本来说学习的

但是饿得是在没有那个心思

看些短剧打发时间，希望可以早点到六点食堂开门的时间

身上只剩最后六块钱

只能靠着饭卡过日子了

 

一饿就有点不正常，容易胡思乱想

 

开始哭

 

 

估计天底下看《Friends》能看哭的人也就只有这么一个了

当钱德勒对罗斯说：

“一切都结束了！你必须往前走！！！”

罗斯的眼神让我的眼泪一下子就流了下来

 

特别喜欢罗斯

一个呆呆的男人

 

 

暗恋了瑞秋八年

终于在一起了又因为一次失误而分开

后来分分合合坎坷不断

 

记得当时让他在瑞秋和另一个女孩之间作选择时

那个女孩有一堆优点，但是说到缺点时

罗斯只说了一句：

“因为她不是瑞秋。”

 

执着而又骄傲的男人

明明那么那么的深爱一个女人

却偏偏无法克服自身的情感

八年前是自卑

八年后是无谓的大男子主义

 

罗斯对自己的行为有时候有些无法控制

事后只剩后悔

犯的都是无心之失

但能解释给谁听呢？

又有谁会理解呢？

觉得自己也是这样

有时候说的话都不受自己控制

说完以后希望对方能辨别出那不是我的本意

用渴望的眼神祈求他的理解

但结果总是徒劳

一次又一次的被误会

一次又一次的把自己推向更黑的深渊

 

想补救

拿起手机又放下

来来回回也不知如何是好

 

最近有点焦头烂额

觉睡得很少

起床后穿着睡衣去上课考试

回来一睡又是一天过去

 

 

本来说新的一年要有新的开始

但回头一看还有好多烂摊子没解决掉

怎么如何开始？

 

自己是个大笨蛋

什么都处理不好

 

总是伤害那些愿意来保护我的人

剩下自己一个人在哪内疚自责

 

其实他真的挺好的

虽然有些事情的确木的可以

但是现在才了解到他是在用他自己的方式付出

 

 

不喜欢

受不了

无法接受

所以做了很多不好的事情

回头看去觉得真该把自己五花大绑拖出去斩了

哎...

 

                                                  都过去了

 

希望能回到最初的样子

虽然这是不可能的吧

 

 

真该休息一下了

已经到极限了

......

 

不想回去

自从毕业以来

一直没有回去看望过任何老师

同学聚会也一次都不曾参加过

一个同学今天看望老师归来

说老师失望了

 

心里很难过

以为老师是了解的

以为她是不会误会的

不过想想已经这么久了

从前那样的理解果然还是经不起时间如此的冲刷和考验

 

真的不想回去

不想见他们

所有人

 

这些曾经坐在一起嬉笑打闹无话不谈什么玩笑都能开的人

再次见面只能正襟危坐，互相假装很熟悉，

互相问出的话是“最近怎么样？”“在哪上学呢？”“课程紧么？”

有了新的学校，新的生活环境， 新的朋友，

所有共同点都消失殆尽

为了什么再次微笑？又为了什么一同哭泣？

 

如今再次对视

对面眼中的神韵是否依旧？

对面脸上的风采是否相同？

对面是否是个熟悉的人？

或者只是一个似曾相识的陌生人？

 

不喜欢这种感觉

这种明明不该存在于彼此间的陌生感

但它已经存在

所以除了逃避什么都做不了

不想在开完同学会以后自言自语道：“我们果然都回不去了。”

 

空白

一片无法弥补的空白横在中间

已经错过了彼此的太多东西

错过了太多彼此人生中的美妙

 

 

 

害怕回去

害怕改变

害怕发现别人的改变

害怕别人发现自己的改变

 

曾经最快乐的我们

只要活在回忆中最快乐的地方就好了

 

 

 

亲爱的

那么那么的爱你们

或许是因为爱的那样强烈

所以不敢面对你们

宁愿被这样的想念折磨

也不想被现实一盆水泼醒 

 

 

 

也许会被你们理解成冷酷无情

也许这样强烈的感情永远无法传达到你们那边

但是请相信

在这条路上

不曾遗忘不曾背离你们

 

有些东西

就那样远远的守望怀念着就够了

 

安静的

爱着你们

开始考试

作息时间再次混乱

白天的睡眠越来越沉稳舒适

晚上一个人在宿舍随着音乐踩出凌乱的舞步

 

复习资料摊了一桌子

垃圾袋里充满了各种零时的包装纸

 

背那些枯燥的英文解释背的有点抓狂

吃很多很多东西

焦躁依然没有好转和缓解

 

凌晨四点半

到处发短信

想找人说说话

 

失望  

这个时候只剩下自己一个人

 

开始想念很多人

 

 

期待寒假生活

可以早睡早起

正常的作息

 

清晨拉开窗帘

让温暖的阳光照进屋子里

冲个澡

喜欢湿漉漉的头发和没完全洗掉的护发素的味道

给植物们浇水

上午的温度和日照对他们最好

 

打开音乐

踩着轻松的节拍打扫房间

妈妈最喜欢这样干净亮堂的屋子

 

看书看电影

乌鸦先生列的书单还有一大部分没有看

奥黛丽赫本的电影全集也才看了两部

文字太生涩

纯正英音听着有点费劲

 

吃点西红柿吧

不要太凉

温和的酸甜夹杂在一起应该会好

准备三餐

 

喜欢这样勤劳的自己

 

 

吃清淡的东西

用玻璃杯子和透明的纯净水

用花瓶装起一束一束的鲜花

拿着抹布擦掉窗台上的灰尘

随意干些家务

让身边人生活的更幸福

美好

不忙碌

至少也不会感觉空虚

喜欢这样的感觉

很轻

像飞一样

 

 痴迷于香水

味道其实是一种神奇的载体

可以唤醒身体里某一部分的记忆

 

当再次闻到这种味道

似乎一切又回到了第一次喷着这种香水去见你的时候

 

前天凌晨三点在听广播

是顺治皇帝与董鄂妃的故事

有点不合时宜，也有点陈旧了

但听着那些详细的描写依然觉得特别感动

 

 

亲密无间的爱情

两个人好到像一个人一样

没有距离

令人羡慕